家人相處與情緒健康

作者：多元智能訓練協會義務顧問
資深家庭心理冶療師
文盧麗萍 (Mrs Laurene Man)

人人都會認同一個理想：家庭應該是一個充滿愛與關懷的地方。家庭中若充滿愛，是不是一定全家人的身心情緒都健康呢？筆者從輔導工作的接觸中，卻發現未必一定如此！有趣的是，有些特別家庭裡，父母雖然對孩子愛得無微不至，他們和孩子的情緒卻常常互相糾纏、難分難解！

家庭情緒氣氛

其實，不同的家庭有不同的情緒氣氛。如果你有機會近距離接觸一些朋友的家庭，並觀察他們的相處形態（例如一同去宿營或參加同一旅行團），你會發現一些家庭的家人之間氣氛祥和舒暢，但另一些家庭卻氣氛緊張。在後者的家庭裡，每一個人的情緒都很易被家人觸動，不時會聽到他們有人發出怨言、投訴、鼓氣、不作聲或不高興等！即使很小的事都可以在瞬息之間變成大爭拗！他們也未必是整天吵架，有些時候，內心對家人的情緒反應高漲，也會令他們彼此不瞅不睬，不想見到對方！

這樣的家庭有一個特色，就是他們的情緒不斷互相影響、互相傳染、不斷有聲或無聲地、內心或行為上對彼此的所言所行，作很大情緒反應！有句粵語說：「乜都關你事！」家人面上稍微異常，就會引起這樣的猜測：「你的臉那麼難看，我究竟做了甚麼得罪了你，又來給我黑臉了？！」

我們可以想像，生活在這種家庭裡的人會有怎樣的感受？家人情緒互相影響，只要有一個人遇上了甚麼不如意的事，整個家庭的氣氛就很快瀰漫著一片低沉。一個人有點兒發脾氣，不多久就令家人也隨時一觸即發！這樣的家庭互動模式，就算在很平常的日子，也很容易滋生負能量。如果家庭遇到甚麼重大事故，或某一家人遇到一些外來的壓力，他們之間的「情緒傳染」及「情緒反彈」就會更頻密更誇張！

過往情緒習慣

不是所有家庭都是這樣，如果你的家庭有點像以上所描述的情況，你也不必氣餒，這不等於你們以後都要這樣。情緒習慣是我們從小時在原生家庭中成長的過程裡，日積月累、潛移默化地「輸入」了這樣的家人相處「方程式」。你知道自己有甚麼慣性情緒反應，尤其是對家人的反應嗎？很多時，這些很久以前已經輸入了的慣性情緒模式，會自動在我們和家人相處的時候「彈」出來，而且重覆出現。

舉個例子，每一次Ryan見到Alice向他談及孩子不聽話，Ryan就會頓時心裡煩躁，不是立即找孩子來罵，就是教訓Alice這樣那樣教孩子不對。原來他從小就不斷聽到自己媽媽投訴爸爸不幫忙管教孩子。Ryan見到爸媽經常為此吵架，深感父親角色難為，同時也認同媽媽所說：爸爸不是一個好爸爸，對父母的心情矛盾。現在輪到自己做爸爸，老實說他真不知道如何做才好！所以當Alice現在向Ryan說起孩子的行為時，這些深藏在裡面的古舊記憶，立即在他心裡撩動一團厭煩的情緒。這種情緒觸發的過程自動及快速，當事人好像不由自主、重覆又重覆地作同一反應，像播放舊錄音機一樣不斷「回帶」！若要改變，除了透過心理輔導徹底探究成長經驗的因由、更新程式之外，當事人提高警覺和自我觀察也是一個很好的自我改進方法。

更新情緒處理五步曲

你可試試特別留意自己一些重覆出現及特別大的情緒反應，試試這個練習：

1. 提高警覺、觀察自己情緒——如：「我好像很煩躁！反應大了點！」

2. 照顧安撫自己的情緒——如：深呼吸、倒杯茶、告訴Alice「你等一會，我抖一抖。」

3. 停一停、想一想——如：我在煩甚麼？（自答：「我很迷惘，不知道怎樣幫Alice！」）

4. 再想一想：我有甚麼選擇？——如：a. 我可以告訴Alice：「你別說一大堆」；b. 問她有甚麼小事我可以做，幫她一點點；c. 告訴她自己處理吧；d. 告訴她不應該罵孩子；e. 我自己去罵孩子；f. 其他。

5. 選擇行動：我想怎樣做？——如：告訴Alice「好不好五分鐘後我幫小女兒溫習默書？」

以上介紹的情緒處理方法，相比慣性的快速自動式情緒反彈，加添了反省、思考，並且避免衝動，讓自己冷靜，使氣氛緩和。表面上，初步好像是慢了些，而且看起來有點生硬。但是，熟能生巧之後，習慣了就會變得自然，取代原有的習慣。這是一個提升EQ的重要生活技巧，若成為習慣，你就能為孩子製造一個不同的家庭情緒氛圍，同時為你的孩子「輸入」一個新的、有效的「情緒處理及家人相處互動程式」。

情緒與情緒病

有情緒不是病，喜怒哀樂是人之常情，而且情緒是很重要的訊號，標示我們的內心狀態。開心快樂的情緒反映內心感覺良好，反之，憂怨或憤怒等負面情緒告訴我們心裡有不愉快的感受，必須了解及處理它。正視負面情緒，可幫助我們正視不如意、不順利的生活難題和人際關係。如果你明明心感不快，卻告訴自己沒事，或明明見到家人好像想哭，卻視而不見或壓抑住，告訴他別小題大做，那就等於把情緒趕至意識範圍之外，任它自己亂闖！情緒是一樣很渴求被照顧的東西，若我們不去理它，它會自己「照顧」自己，卻是用歪曲了或轉移對象的方法去照顧。

以下是一些常見的例子：在國內工作的丈夫每次回家都像個惡霸，強行爭取他感到自己沒有得到的尊重；丈夫有婚外情的太太，不願正視丈夫偷情的種種蛛絲馬跡，告訴自己「我有個好丈夫」，她最近患了焦慮症；二十六歲大學畢業的女生，仍被媽媽當作小孩般，事無大小都「細微監察管理」，在與男友分手之後拚命叫自己專注努力工作，就在此時患了厭食症，體重急降……

情緒管理

情緒並不可怕，不明所以及不受管的情緒才是可怕。除了以上所說的情緒壓抑之外，也常有另一種情緒失控、任意發洩的情況——近年有一個普遍的誤解，就是「有情緒就要發洩」，極端的結果就是鼓勵人放縱情緒，成為情緒的奴隸，釀成家庭暴力。但是，人不是動物，不是要服從一時的情緒衝動而附諸行動傷害他人。如上述的情緒處理五步曲，是基於我們相信，人有認知能力了解自己的內心狀態，有能力選擇用何種方式去處理負面情緒，也有能力在照顧自己情緒之餘，不去傷害他人。這是人與動物的分別！

情緒需要被聆聽，被明白，被安撫，所以情緒需要表達出來——用尊重人、不傷害人的方式。有了這個不會傷害人的安全底線，我們就不需害怕表達情緒。例如一個人說：「我好嬲呀，好想食人呀！」並不等於他真的會去食人，他只是在表達他的憤怒。相反，說了出來，若有人聽，有人回應：「你好像很憤怒啊！」當事人的怒氣就已消了一半，再者，聽的人還可以做個耐心的聆聽者：「發生了甚麼事呀？啊！……是嗎？那好像很不公平吧！難怪你那麼氣憤！」至此，當事人或許自己也會說：「是呀，真氣人！算吧！沒事了！」

用以上的方式來陪伴家人渡過懊惱的時刻，可以嗎？可惜，我們都會在憤怒的時候，有好心的家人這樣勸我們：「你這個人真是脾氣不好！」「你別犯罪呀！」「你別小氣啦！」「你是基督徒啊！」不錯，這些都可能是準確的觀察和正確的忠告，但在家人充滿負面情緒的時候向他說，卻會令家人感到不被諒解。在此時此刻，他的情緒需要先被明白 、被照顧和被安撫，待心情緩和了之後，遲些甚至改天才和他說這些道理，可以嗎？

結語

情緒病和很多其他病一樣，不是突然發生，而是長期累積的結果。盼望以上的一點提示，可助讀者和家人在日常家庭生活裡，好好處理自己情緒，並為家人提供一個安舒的情緒溫室，避免情緒病的滋生。

刊登日期：2005年4月15日

刊登報章：香港文匯報 ~ 心靈廣場